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Se é formado em engenharia, tem vastos conhecimentos em urbanismo e fez um doutoramento em semiótica  
Então está no bom caminho para ser Ministro da Saúde.
 
Se é engenheiro de telecomunicações, tem experiência na gestão de redes (que não de pesca) e desempenhou cargos importantes na área da distribuição de medicamentos
É um óptimo nome para o Ministério da Agricultura.
 
Se é mestre em medicina, não gosta de viajar e faz colecção de soldados de chumbo
Turismo é o seu destino
 
Se fez a guerra de África onde atingiu uma alta patente, é um reconhecido especialista na sindicância da cadeia alimentar e tem um monte no Alentejo
Ministro das obras públicas! Do que é que estava à espera?
  
Se estudou na URSS a relevância do átomo na molécula que o compõe, tirou um curso nocturno de tiro aos pratos e sabe cortar sushi
Acabará por ser convidado para carregar a pasta da Justiça
 
Se tem vinte anos, vontade de ter menos dois para poder servir o país e quer alistar-se na força aérea
Aliste-se! Será bem recebido
 
Se era o melhor a jogar ao guelas, aquele que, mesmo sem ser o dono da bola, entrava sempre nos jogos de futebol, e, no Carnaval, divertia-se a atirar ovos às janelas dos autocarros
É óbvio que teve uma infância feliz
 
Se já está farto de ler isto, quer ir ver as reacções dos outros blogs às escolhas de Santana para o governo e, por várias vezes, jurou a si próprio que ia passar menos tempo na Internet
É o nome ideal para Ministro da Administração dos Fundos de Pensões constituídos à margem do Estado Providência
 
Se acha que é Ministro dos Assuntos Parlamentares, acorda a meio da noite a sonhar com os difíceis dossiers das finanças e tem dificuldade em ir de férias 
Continue assim 

Se tem dores de dentes, ouve mal e vê tudo desfocado
Vá ao dentista, ao oftalmologista e ao otorrino, por esta ordem